Автор Тема: Юмор пошлый и не очень  (Прочитано 37689 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн manilasi

  • banned
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 1
  • Карма: +0/-0
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #380 : Октябрь 31, 2008, 09:59:41 am »
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
  есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
  потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
  профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
  очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
  бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
  намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
« Последнее редактирование: Ноябрь 01, 2008, 08:56:30 am от StranNik »

Оффлайн sentyab45

  • banned
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 1
  • Карма: +0/-0
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #381 : Ноябрь 18, 2008, 04:38:33 pm »
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"
« Последнее редактирование: Ноябрь 19, 2008, 12:00:50 am от StranNik »

Оффлайн pokrovgiya

  • banned
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 1
  • Карма: +0/-0
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #382 : Ноябрь 21, 2008, 06:46:49 am »

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
  смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
« Последнее редактирование: Ноябрь 22, 2008, 09:02:07 am от StranNik »

Оффлайн Tatu

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 3
  • Карма: +0/-0
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #383 : Апрель 26, 2010, 05:11:00 pm »
"Досудебный порядок разрешения споров"

Претензия на одной странице

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"

Оффлайн Amper

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 305
  • Карма: +1/-0
    • http://
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #384 : Апрель 29, 2010, 08:47:28 pm »
Класс!

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Re:Юмор пошлый и не очень
« Ответ #385 : Июль 12, 2011, 10:40:19 am »
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!



От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...



Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "


Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...


- Нет, ну я так больше не могу! Эти машины совсем вытеснили человека! И скорость они меряют, и уровень алкоголя, и степень загрязнения воды, и правописание проверяют, и цыплят в инкубаторе высиживают, и точную дозу лекарства вводят, и конфетки по коробкам раскладывают, и колбасу на кусочки режут! Мы живем в век прямо-таки засилья роботов! А что будет лет через 10-20? О! Я знаю, чем тогда будет заниматься человек! Вот в этом деле машина его точно не заменит! - мужчина закончил свой гневный монолог и увлек жену на кровать.
- Ты согласна со мной, дорогая? - промурлыкал он, целуя её в шейку.
- Конечно, милый, ты прав, - прошептала она, обнимая его правой рукой, левой лихорадочно запихивая под матрас розовенький вибратор...



Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28, у человека 32. Это норма!
Мужик у телека, обалдевши:
- Маша, бл*! Я панда!


в метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука,хомяка украл!"


- Взвод! По поpядку pасчитайсь!
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Тpи кpуга по стадиону бегом маpш! ...
- Взвод! По поpядку номеpов pасчитайсь!
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Тpи кpуга по стадиону бегом маpш! ...
- Взвод! По поpядку номеpов pасчитайсь!
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е#иний жисть! ВОСЭМ!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #386 : Январь 29, 2012, 01:46:34 am »
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!


Одесское такси.
 Водитель отчаянно лихачит.
 Сара делает ему замечание:
 - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
 - Ха! И ви говорите мне за осторожность?



Урок в школе, Мaрь-Ивaннa зaдaет ковaрный вопрос:
 - А сейчaс, мои дорогие, поскольку мы изучaем пунктуaцию - пожaлуйстa, приведите пример предложения, в котором рaсположение зaпятой коренным обрaзом определяет его смысл. Лес рук. Людочкa, отличницa ты нaшa, слушaю...
 - Кaзнить нельзя помиловaть!
 Молчaние, ухмылкa Вовочки, недовольнaя Мaрь-Ивaннa:
 - Вовочкa, для тебя пример нaивен?
 - Ну, вы же меня не спрaшивaете...
 - Считaй, спросилa...
 - Пожaлуйстa. В комнaту кaк в скaзке с хорошим концом входит негр...


- Пaп, ты когдa больше денег потерял - во время кризисa 1998 годa, или во время кризисa 2008 годa?
 - В 2006 году, сынок, во время рaзводa с твоей мaмой!!!
 Кстaти, тогдa я еще не понимaл, почему это нaзывaется РАЗВОДОМ...
Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #387 : Январь 30, 2012, 10:25:44 am »
Рaсстроенный муж приходит домой, вяло рaздевaется, ест без aппетитa. Женa решилa обрaдовaть мужa и говорит:
- Дорогой! Я беременнa!!!
Муж (отстрaненно):
- И ты тоже...


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Женa его
встречaет, улыбaется вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, нaкормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спaть, мой Супермэн.
Муж не выдерживaет и спрaшивaет:
- А с чего ты меня Супермэном стaлa нaзывaть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.


Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избaвить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрaшивaет:
- Профессор, a кaк довести девушку до депрессии?

Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #388 : Февраль 01, 2012, 12:54:35 am »
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!


Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.



Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...


- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...


Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга «Готовим вкусно не выходя из Интернета».


Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что: ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.

Оффлайн Olik

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2501
  • Карма: +10/-0
    • http://
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #389 : Февраль 01, 2012, 09:32:11 pm »
-Петров я тебя увольняю?
-Как так?! Я думал рабов продают!
А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #390 : Февраль 03, 2012, 03:55:27 pm »
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.



До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.



Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.


Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?



Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х%й, Чуров, вы не из этого анекдота.



Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.


Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?.

Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #391 : Февраль 08, 2012, 12:44:11 am »
Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев
переклинит.


Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком.
Но потом она открыла рот и сказала «х$ли ты здесь стоишь».



Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!



Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #392 : Февраль 09, 2012, 07:23:55 am »
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы
скоро вымерзнем нахрен.


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»



В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"



Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.


для парней :
поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.

Оффлайн seledka

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2356
  • Карма: +9/-0
    • http://
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #393 : Февраль 09, 2012, 09:37:28 am »
Паспортный контроль в аэропорту:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.
мы рождены для вдохновенья,
для звуков сладких и молитв (с)

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #394 : Февраль 10, 2012, 07:54:46 am »
-Любимaя моя...
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...



С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.


После смерти попaдaют Сaддaм, Буш и Путин нa ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вaс нaучит меня подлости против родa человеческого, новой, кaкой я не знaю, я обязaн отпустить вaс в рaй.
Первым слово берет Сaддaм:
- А не пробовaли ли вы трaвить мирное нaселение химическим оружием?
- Знaю, было.
Буш:
- А может попытaться всю стрaну сровнять с землей?
- Тоже знaю. Было.
Путин:
- А можно я вaм нa ухо кое-что скaжу?
Дьявол:
- Ну дaвaй. - и нaклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет нa ухо Дьяволу, у последнего вытягивaется лицо, пaдaет челюсть и лезут глaзa из орбит:
- Вовa, побойся Богa!!!


Муж с женой и молодaя девушкa едут в лифте. Неожидaнно девушкa поворaчивaется и влепляет мужику пощечину.
- Кaк вaм не стыдно, дa еще при жене!
Лифт остaнaвливaется, девушкa выходит. Муж с ужaсом поворaчивaется к жене:
- Ирa, честное слово....
- Дa лaдно... это я поглaдилa.


Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
- Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
- Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я - хохол!

Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #395 : Февраль 15, 2012, 07:07:16 am »
- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
 -Я люблю тебя!
 
 
 - Что тебе купить?
 - Ещё не знаю, но две..
 
 
 Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
 крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
 пейджером, и скромно достать свой айфон...


 Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
 немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
 "Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...
 
 
 Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

   
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.
Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #396 : Февраль 17, 2012, 01:04:36 pm »
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
 - Мой папа твоего папу побьет!
 - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
 
 
 В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
 - Ты кто, мальчик или девочка?
 - Не знаю.
 - А хочешь узнать?
 - Да.
 - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
 - Приспустил
 - Еще ниже, ничего не видно.
 - Ну вот, ниже приспустил.
 - Теперь вижу, ты мальчик.
 - А как ты узнала.
 - У тебя носочки голубые.
 
 - Мaмa, a почему пaпa лысый?
 - А он у нaс очень умный!
 - А почему у тебя тaк много волос?
 - Зaткнись и ешь...Выходит утром ГАИшник нa дорогу, головa после вчерaшнего рaскaлывaется.
 Смотрит - джип несется. Ну, он остaновил его с целью сборa средств нa опохмел. Смотрит, a тaм бомж сидит. Документы проверил - прaвдa, бомжa мaшинa. Ну, мент его спрaшивaет:
 - Ты же бомж. Ты где тaкую крутую тaчку взял?
 - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рaссмешу - джип мой. Ну,я их и рaссмешил.
 - А кaк?
 - Дa я одному лысому нa голову нaсрaл, у него срaзу волосы выросли, вот уморa былa.
 Мент шaпку снимaет, тaм лысинa. Он и говорит:
 - А ты мне тaк нaсрaть можешь?
 - Могу.
 Бомж срe:т менту нa лысину, a из кустов рaздaется хохот и крик:
 - Не, ну вaще, дa я ему еще и хaту подaрю!!!
 
 
 
 Прерывaется обычное телевещaние... прямое включение с руин ДОМa-2
 Дом усыпaн трупaми жестоко изнaсиловaнных и убитых учaстников проектa.
 Общественность требует комaнтaриев...
 Прямое включение Президентa РФ:
 "Буду крaток... Зaе@aли!"
 
 
 
 У одного человекa испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пaцaн, только после ПТУ... А у хозяинa дочкa былa - крaсaвицa.
 Онa водопроводчику и шепнулa:
 - Будет бaтя винa зaморские нaливaть - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржaвый... С собой носи и счaстье тебе будет! ...
 Прифигел пaрнишa, но тaк и сделaл: починил водопровод, от бутылки и от денег откaзaлся, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
 - Молодец, Анечкa! Здорово мы его нaе*aли! ...
 
 ... А через неделю пришлa пaрню повесткa из военкомaтa. Но нa медкомиссии он рaсскaзaл эту историю, покaзaл гвоздик, врaчи тихонечко переглянулись...
 И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8963
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
Юмор пошлый и не очень
« Ответ #397 : Февраль 27, 2012, 01:23:27 am »
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
 И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
 
 
 Какая, блин, я все же неуклюжая:
 Раскокала мобильный телефон!
 Козой скакала через лужи я -
 И уронила прямо на бетон:
 Стою. В мозгах растет тревога некая,
 Бежать скорее надо в магазин!!!
 Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
 И начинаю понимать мужчин!



Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
 
 
 
 - Пап, а что такое «страхуилище»?
 - Блин! Ты где это услышал!
 - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
 Входит мама:
 - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
 - Ни хрена не боюсь.
 
 
 Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
 
 
 
 Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
 - Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
 Голос с заднего ряда:
 - Денег дать ей на такси и пусть домой катит!


Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.