Автор Тема: Polar  (Прочитано 23799 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Polar

  • Гость
Polar
« : Май 05, 2004, 02:27:00 pm »
Решила завести памятник самой себе.. рукотворный. Назревает вопрос - зачем мне это надо? Поговорить не с кем? Да, есть с кем. Считаю, что мои мысли стоят внимания? Да, не считаю, ума палатка :smile:.  Может быть, графомания? Есть немного. Тяга к душевному стриптизу? Иногда тяготею.
Да, ладно, черт с ними, со смыслами.

Тема дня: Сны и их отсутствие.

Половину жизни меня занимал вопрос о причинах и способах борьбы с бессонницей. Очень уж мешает жить иногда  тот факт, что силы на жизнь и время на сон моему контролю не поддаются. Люди, которые засыпают всегда моментально,  приняв горизонтальное положение, просто не понимают, какое это счастье. А когда проходит час-два-...-шесть, а ты  все лежишь и думаешь..это изматывает. Говорят, есть такая штука - снотворное, не пробовала и не попробую, наверное это  уже самоистязание, но таблеткам - НЕТ, какие бы они ни были.

Возможные причины бессонницы:
1. Элементарное непопадение в биологическую фазу. Говорят, у каждого человека свой цикл спада-подъема активности, например 3-часовой, то есть каждые три часа наибольшая вероятность уснуть быстро и (безболезненно :smile:  ).  Метод попадания в фазу работал, но только в юности почему-то.
2. Как пишут во всех пособиях, глубокая депрессия является причиной незасыпания. Да, это так в ряде случаев, но опять-таки не всегда.
3. Сильное эмоциональное возбуждение. Ну, это понятно, заснешь тут, когда амплитуда эмоций зашкаливает...
4. Сильный внутренний конфликт, возможно на уровне подсознания. Это вообще гиблое дело - откапывать, где там  конфликт и в чем он заключается.
5. Стресс. Не нашла, что точно означает это слово, к которому все привыкли. Но скорее всего это пункты 3 и 4 вместе взятые.
6. Мешающие факторы: свет, шум, холод, жара, неудобная койка...
7. Полнолуние. Как-то Луна все же влияет на некоторых.

Мнэээ... больше ничего не вспоминается, спать уж больно хочется :sadd:
В целом, проблемы с сознанием почти всегда. Зачем дано нам вообще сознание? Непонятно.

Способы борьбы с этой чумой:
1. Пойти полечиться :smile: Но это еще надо дойти до такой жизни. Раньше, чем нервное истощение от бессонницы не получишь, сдаваться не пойдешь.
2. Несколько часов жесткого физического труда. Yess, это работает! От депрессий лечит со страшной силой.
3. Навести порядок в голове, а еще лучше бардака в голове не создавать. А до этого надо сначала дорасти.
4. Не накалять эмоции. Помнить, что у гомо сапиенса есть тормоза, и накачка эмоций - неконструктивно и непозитивно, да и в целом - бесполезно, если только не получать удовольствия от самого процесса дохождения до эмоциональной критической черты.
5. Спать в саркофаге, чтобы ничто не мешало :smile:. В Скандинавии, кажется, в средние века спали в ящиках, наверное, очень уютно было %))
5. Везде пишут - учиться расслабляться. Способов выше крыши.
   5.1. Аутотренинг. Ну, типа, "растеплять" все части тельца по порядку.
   5.2. Массаж. Хм, без комментариев.
   5.3. Теплые ванны с солями и прочие процедуры.
   5.4. Травяные настои, валерьянка, аромотерапия в конце концов.
   5.5. Секс. Хм, ладно, тоже без комментариев.
   и т.д.
6. Глубокое удовлетворение от работы, которое бы затмило все возможные причины бессонницы.

Последствия бессонницы:
1. Нервы ни к черту становятся.
2. Крыша едет из-за перегруженности психики. Надо все же операционку перезагружать время от времени :smile:. Был такой опыт поставлен в Америке, кажется: радиоведущим не давали спать неделю, и всю неделю они были в эфире, как падал уровень адекватности и какую чушь они начинали нести - мог послушать каждый желающий. Могу представить.
3. Локальная переоценка ценностей. В конце концов все теряет смысл - работа, важные встречи... Все блекнет перед  одним желанием - лечь, отдохнуть, поспать...
4. Ну и внешний вид как у замученного привидения.

К чему это я? А, ни к чему, спать хочется, психика устала, вот и несу лабуду :smile:.
« Последнее редактирование: Май 05, 2004, 02:30:29 pm от Polar »

Polar

  • Гость
Polar
« Ответ #1 : Май 06, 2004, 03:03:55 pm »
Сидя под солнцем в состоянии оцепенелого умиротворения, думала, как иногда все меняется и самым непредсказуемым образом. Ровно год назад я отмечала свой день рождения наедине с бутылкой итальянского вермута, самые близкие друзья как-то неожиданно оказались вне пределов досягаемости, кто за границей, кто в отпуске, остальных дергать не хотелось, вот и сидела с бутылкой уставшая как собака от всего, в том числе и от жизни. Знала ли я тогда, что год спустя я окажусь на другом конце страны, на горе высотой 2 км, и после шашлыков и посиделок с рабочей группой буду вот так сидеть под солнцем в эмоциональном состоянии прямо противоположном состоянию "я+бутылка+кнесчастьюдолгаяжизньвпередихрензнаетзачеммнеданная"? Да и в голову не могло придти такое, настолько жизнь катилась по рельсам и казалось, что нет такой морковки, за которой я пошла бы как осел, не оглядываясь, сломала бы всю свою с трудом выстроенную жизненную стабильность, махнула бы рукой на всё и ушла  в неизвестность - за морковкой...  Оказалось, что такая морковка есть. Это стало потрясением - осознать, что в глубине меня еще осталось какое-то желание, надежда, мечта, по всем канонам нашей цивилизации - неосуществимая, еще осталось что-то живое.  И перед возможностью осуществления этого желания меркнет ценность всех общепринятых ценностей нашей жизни.
:smile: Ах, Боже мой, какой трагизм :smile:
Все звучит непонятно, если не знать всю историю подробно, но в конце концов это дневник (хоть и он-лайн), а дневник - для себя, а себе объяснять не надо.
Как хорошо и спокойно сейчас. И хотя я не знаю, где  окажусь через год и что будет, мне все равно хорошо.. ну и любопытно, конечно, что еще мне предначертано. Пока я не могу предугадать это даже в первом приближении.

Оффлайн Aloev

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3147
  • Карма: +0/-0
    • http://
Polar
« Ответ #2 : Май 07, 2004, 02:11:45 pm »
Есть такая вещь в аптеках - "Негрустин". Натур продукт - из зверобоя. В Германии - "хит сезона". Хорошая вещь от депрессий и связанных с ними бессонниц.
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите, какую чушь он несет?!

Polar

  • Гость
Polar
« Ответ #3 : Май 08, 2004, 01:53:30 am »
Aloev, это вы мне рекомендуете? :smile:
Спасибо.
Надеюсь, что больше в депрессии не впаду, почти год продержалась, теперь даже как-то смешно впадать в тоску :smile:.

Polar

  • Гость
Polar
« Ответ #4 : Май 27, 2004, 06:01:52 pm »
Позавчера выдался день из разряда тех, что западают в память надолго. Началось все с того, что выписала на озоне кучу книг, вследствие чего встала во весь рост проблема посещения почты в целях отправления перевода. Почта работает только по утрам, и вот утром спустилась вниз на автобусе, посетила почту, купила клубники, посмотрела краем глаза на последний звонок в местной школе и вышла на шоссе. Чтобы идти обратно, т.к. автобус пойдет только вечером, а в поселке делать весь день нечего. Это был первый мой опыт подъема. Спускаться пешком легко - напрямик 2 часа ходьбы по наклонной плоскости, но подниматься напрямик по тропе - это не по мне. Я не скалолаз. Так что, решила я, пойду по шоссе, 18 км.серпантина я пройду за 3 часа, шагая со скоростью 6 км. в час... Я была наивна в то солнечное утро :smile:. И я пошла...
На 2-ом километре мое внимание привлекли кусты с ярко-желтыми цветами, подошла и обмерла от странно-знакомого запаха. Сорвала веточку и разглядела - это были лилии, какие-то дикие, мелкие, желтые, но ни с чем не спутать - лилии. Целый километр шла как обкурившийся суслик, нюхая лилии и вспоминая все случаи в моей памяти, связанные с лилиями. За очередным поворотом моему зрелищу предстало целое стадо коров, которое куда-то перегоняли. Контраст был разительный - изумительные лилии и коровы в одном флаконе. Вспомнила Кришнамурти, который писал, что нельзя различать прекрасное и безобразное, хмыкнула и стала рассматривать коров с точки зрения прекрасного. Вообщем, вполне ничего звери, тем более когда откормленные, ну а лопоухие телята всегда вызывают чувство умиления, хотя это чувство близко к сентиментальности, а не к ощущению прекрасного.
На 4-ом километре посидела у ручья, потом полежала у ручья, потом мыла руки в этом ледяном ручье, солнце поднялось уже высоко, юг все таки, становилось жарко, а на мне, разумеется, и свитер и куртка. Время близилось к полудню, уже должна была идти наверх машина, на которую я надеялась, что она меня подберет. Но машины не было и я пошла дальше.
Промежуток между 4-ым и 6-ым километром я шла полтора часа, не пойму каким образом я умудрилась угробить полтора часа на плетение венка, но ощущение времени пропало, только то, что становилось все жарче, показывало, что время идет.
С 6-го по 8-ой километр я пела песни. Вслух. Оказалось, что наизусть я знаю мало песен.
На 8-ом километре я задумалась, почему я чувствую себя так безопасно? Если бы мне пришлось идти по пустынному шоссе где-нибудь в обитаемой части света, то я была бы настороже на случай появления каких-нибудь подвыпивших туристов, отморозков на машинах или просто маньяков. А тут.. совершенно безопасное ощущение. Какие маньяки могут быть на полпути на гору?
На 9-ом километре я легла в траву, потому что силы уже кончились. То, что шоссе постоянно поднимается в гору, дало о себе знать. Целых 7 минут я лежала в траве, чувствуя, что лицо я себе уже спалила за эти несколько часов ходьбы. Мимо быстро проехала машина и скрылась за очередным поворотом. Эт была та самая машина, но суетиться было поздно - меня не заметили. Надо признаться, что пройти всю дорогу я и не намеревалась, и только когда этот факт как реальность предстал передо мной.. Пришлось взяться за клубнику, с каждым километром нести ее становилось все тяжелее.
На 10-ом километре я разозлилась. Даже если и пойдет наверх еще какая-нибудь машина, подумала я, не поеду! Теперь только до конца! Испить всю меру удовольствия, блин :smile:. Здесь стала заметна весна. Если внизу уже было лето и цвела сирень, то с постепенным подъемом наверх лето отступало, листья становились все меньше, и вот они уже просто почки..
На 11-ом километре вышла на ту сторону горы, которая повернута к снежным горам. Сильно похоладало, пришлось одеться. Вид был потрясающий, зеленые горы рядом и белые подальше. Надо мной парила какая-то птица. Взмах крыльями и долгое парение по кругу и опять редкий взмах крыльями... Так вот они какие, грифы..
На 12-ом километре накрыла волна удушающе сладкого запаха. Оказалось, это какие-то мелкие желтые цветочки так пахнут. Шла я уже давно на автопилоте, казалось, что ступни у меня стали огромными и совершенно плоскими от ходьбы. И страшно хотелось пить.
На 13-ом километре я думала, что ведь туристы занимаются ЭТИМ ради удовольствия. Не понимаю. Это извращение.
На 14-ом километре вспомнила с умилением упражнения для попы, предложенные Странником в какой-то теме. Бывают же у людей проблемы..
На 15-ом километре увидела первый цветущий рододендрон, хотя им еще рано цвести, и тут, за очередным поворотом, предстала передо мной вышка ЛЭП, от которой начинается пешеходная тропа вниз. Ура! Неожиданно я вошла в свой ареал обитания. Откуда только силы взялись, почти бегом напрямую через лес и луг срезала оставшиеся километры и вот я уже у ворот. Я дома.
5.5 часа удовольствия остались позади и я уже не жалела, что меня не сняли с дороги на полпути. Это стоило того - пройти весь путь. Наверное, это и есть счастье - долго к чему-то идти и дойти.
И когда на следующий день я спускалась на машине, то впервые я ощущала эту дорогу как свою, каждый поворот был как родной, каждый километр был пройден мною ногами и прямо говоря - выстрадан.
Пожалуй, стоит выписать с озона еще книг... Но тогда я возьму с собой фотоаппарат...

Polar

  • Гость
Polar
« Ответ #5 : Январь 30, 2005, 05:10:22 am »
Эпиграф: "Проблемы имеют обыкновение повторяться, если не бороться с их истоками."
Существует мнение, что у одних людей домашние растения живут, а у других -нет, помирают сразу. По моим наблюдениям, растения живут у тех, кто в них нуждается. Что именно человек может получить от окружения этих зеленых домашних зверей - это отдельная песня. Но факт имеет место быть. В какой-то момент безобидная случайно принесенная в дом фиалка запускает мощный механизм маниакального цветоводства. И остановить этот механизм трудно, где бы ты ни был, взгляд цепляется за растения и возникает мысль, как бы безболезненнее лишить растение отростка, дабы утащить его к себе :smile:.  

Из личного.
В бытность мою жизни в Питере было у меня заветное место, куда я ездила бороться с приступами депрессии. Цветочный питомник. Возвращение домой с горшочком убивало депрессию на корню. Если бы окружающие знали об этой корелляции "депрессия - новое растение", они бы давно сдали меня психиатру :smile:. Но они не знали и лишь восхищались новым приобретенным зверем. А зверь садился мне на шею, требовал хорошей земли, удобного горшка, побольше света, нормальную влажность... И рос, цвел, размножался. Когда количество растений переваливает за 50 штук, встает проблема оптимального расположения.
Обожаю книги по цветоводству с картинками расположения растений в помещениях. Только одно НО: в таких книгах растения - элемент дизайна, там нет лишнего. А когда растений много и их надо расположить, возникает вопрос - как? Лишних среди нет, они не для дизайна должны стоять, они просто должны быть, потому что без них некомфортно.

К чему это я? Опять возникла проблема расположения. Те 120 растений из прошлой жизни остались в Питере (мы в ответе за тех кого приручили, но я бросила своих зеленых и до сих пор помню каждого из них), но за полтора года на новом месте я опять обросла растениями. Проблемы имеют обыкновение повторяться, если не бороться с истоками, а от патологической зависмости от растений я так и не избавилась. Они все еще мне нужны. Или я им нужна. Какая собственно разница? Слегка надоело вытаскивать каждый день в одну кучу всех, кого требуется опрыскивать. А не вытаскивать невозможно, где-то в зарослях погребен музыкальный центр и вряд ли ему полезно ежедневное опрыскивание. Не люблю искуственности, но видимо придется выделить этим животным три квадратных метра площади, разместить их в несколько ярусов, развесить лампы дневного света и не кантовать зеленых ежедневно... тем более, что на весну намечены посадки эквалипта, чайного деревца, карликового граната.. они точно будут под ногами мешаться.

Любой цветовод знает, что растения имеют обыкновение разворачивать листья и вытягиваться в сторону света. Чуть-чуть механики и электроники и можно было бы снабдить растения ногами: куда вытягивается, пусть туда горшок и едет. Если бы у растений был рассудок и ноги, это была бы страшная сказка. Когда представляю, как растения бегают за мной по всей квартире и просят пить или требуют солнца, мне становится дурно :smile:.

Забавно, что лет до 20 я растений в этом мире вообще не замечала, потом был полный раздрызг и я искала ощущение покоя. Нашла случайно. Купала отданное мне на время растение и вдруг как нахлынуло воспоминание: мне 5 лет, детский садик, суббота, детей мало, дети вытаскивают со шкафов растения и ставят их в тазики, моют листья, ненавистный режим дня нарушен, солнце светит в окна, праздник! Такое вот запечатление состояния, как оказалось, хранилось в памяти.
В последующие годы я не раз использовала этот метод стабилизации душевного состояния: вытащить всех зеленых и устроить им сеанс заботы по всем правилам. Возникало ощущение праздника, субботы, нарушения привычного режима, детской легкости, когда в памяти еще нет ничего страшного и больного . И осознание, что я делаю кому-то лучше, пусть этот кто-то всего лишь безмолвное растение.

Недавно села проектировать зимний сад в здешних условиях. Прекрасно понимала, что это всего лишь фантазия. Не из-за денег. Если поставить себе такую цель, то за несколько лет реально собрать всю сумму, и на стройматериалы, и на оплату строителям, и на климатическую систему. Но уход за такими садом отнимал бы много времени, а его и так свободного мало. Фантазия останется фантазией. Может быть, когда-нибудь...

Оффлайн Marietto

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3028
  • Карма: +0/-0
    • http://
Polar
« Ответ #6 : Январь 30, 2005, 08:21:06 am »
Какая ты молодец! Мы давно хотим собственный садик разбить... понасажать... поковыряться, ухаживать... ТОлько квартира съемная, да и неизвестно, когда что-то свое будет... А мечты остаются...  :thumbsold:   :biggrin:
Тихая такая грусть, - будто бы с сосен улетели все птицы.

Polar

  • Гость
Polar
« Ответ #7 : Январь 30, 2005, 03:40:33 pm »
Один мой знакомый в ответ на мои мечты обычно говорит: всё у тебя будет, но в своё время.
Мариетто, у тебя тоже всё будет :smile:. Мечты имеют обыкновение исполнятся. А какой в Израиле можно разбить садик.... эх, нашим краям такое и не снилось. Моя бывшая научная руководительница, увлеченная цветоводка, каждый раз, когда ездила в Хайфу, несколько пленок заснимала только растениями. Цветочное буйство у вас там какое-то, в Израиле. :smile: В таких условиях и не иметь садика - это тяжело :smile:.

Оффлайн captainFlint

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1304
  • Карма: +0/-0
    • http://
Polar
« Ответ #8 : Январь 30, 2005, 05:57:31 pm »
Polar
Цитировать (выделенное)
В таких условиях и не иметь садика - это тяжело
Это да... ТАМ без персональной пальмы - полный даун.   :P
"Донна Роза, я - старый солдат и не знаю слов любви... Кроме команды: "Ложись!!.." (с)

Оффлайн Marietto

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3028
  • Карма: +0/-0
    • http://
Polar
« Ответ #9 : Январь 30, 2005, 06:23:29 pm »
captainFlint
Не-а, персональная пальма каким-то чУдным образом выросла на нашем участке, так мы на нее молимся: подрезаем, вскапываем и летом даже поливаем. Разрослась, уже выше человеческого роста  :biggrin:
Тихая такая грусть, - будто бы с сосен улетели все птицы.

Polar

  • Гость
Polar
« Ответ #10 : Февраль 22, 2005, 07:52:57 pm »
Вчера прочла Коэльо "11 минут". Много слышала, но руки дошли только сейчас и это не случайно - что только сейчас. Потому что именно сейчас я ищу, что делать. Как жить дальше? Очередной кризис. И кризис тяжелый.
Коэльо сказал, что способность любить дана каждому от рождения. Да, дана. Коэльо сказал, что каждый может любить. Это не так.
Что такое способность любить? Точнее, что определяет способность любить? В рамках той модели мира, в которой я живу сейчас, для способности любить человеку необходимо иметь то, что в йоге и экстрасенсорике называется анахатой. Я не имею здесь в виду любовь между полами, я говорю вообще о любви во всем ее проявлении. Когда человек любит себя, почему он себя любит? Где базис этой любви? Когда человек любит людей, животных, этот мир, Бога - где базис? Все разновидности любви нельзя описать одним языком, недаром написано столько книг о философии любви, где любовь разделена на разновидности, и под каждую - свое описание. Если у человека сильная анахата - он может любить всё, он пропитан любовью, и эта любовь не имеет разновидностей, это просто Любовь. Если слабая анахата да и заморочки в голове, то появляется любовь выборочная и сильно окрашенная эмоциями из-за этих заморочек. Например, если человек неуверен в себе, то будет любовь-ревность. Если человек жаден, то будет любовь-требование, когда хочется взять побольше для себя и т.д. Это любовь условная.
Если анахаты нет, то любви не будет. Никакой.
В одной из тем я написала, что никто не признается в том, что не умеет любить, потому что это звучит убого. Даже если человек осознает, что не умеет любить, он не признается в этом даже самому себе, человек не любит расставаться с иллюзиями. А это важная иллюзия для человека - что он умеет любить. Хотя что значит слово "умеет"? Нельзя уметь или не уметь. Если человек может, то любит, как может. А если не может вообще, то об умении и речи быть не может. Не имеющий ног не может ходить. Не имеющий анахаты - не может любить. Анахата от рождения есть у каждого. Как она будет развиваться - зависит от жизни. Можно поцарапать ногу, сломать ногу, ампутировать ногу - способность двигаться будет снижаться и исчезнет вообще. То же самое с анахатой. Удар, еще удар, и еще чуть-чуть - и человек уже не может любить. Только это не физические удары, хотя и физическое насилие наносит вред. Чаще всего это другие удары. То, что мы называем, - по душе.
Мне часто говорили, что я не умею любить. Я не спорила. Потому что считала, что умею :smile: ,но, скажем так, потенциально. Я считала, что каждый человек умеет любить, и что у меня есть потенциал, который в один прекрасный день раскроется :smile:.  Эта иллюзия многое мне давала. Верить, что что-то еще будет в этой жизни, что-то такое, ради чего стоило бы жить... Но при этом я не понимала, почему, если я тоже могу любить,  - не люблю? Я не понимала, что такое любовь. Из-за чего люди так встают на уши? Из-за чего мои подруги летают счастливые? Какой взаимности требуют от меня мужчины, которые утверждают, что любят меня? Что чувствует мать к своему ребенку? Что чувствует ребенок к матери? Что чувствует хозяин к собаке? Что чувствует человек к Богу? Что чувствует человек к себе? Что за ощущение - любовь? Я прочла много книг и сформировала себе образ любви. Я общалась с людьми, которые действительно умеют любить, и сформировала себе понятие человека, который умеет любить безусловно. Любовь безусловна. Без условий. Если есть условия, то это или иллюзия, или замутненность тараканами в голове. Та же мысль проскользнула и у Коэльо.

-Ты никогда никого не любила.
-да, это так.
-Ты не можешь любить, даже если бы захотела
- Почему?
-У тебя анахата выдрана с корнями.
(я не стала спрашивать, когда выдрана, я вообщем-то сразу поняла - когда)
-Много таких как я?
-Очень много.
-И как они живут?
-Их трудно назвать счастливыми.
-Это излечимо?
-Я не знаю. Можно попробовать вырастить новую анахату, но на это могут уйти годы. И это потребует усилий.

Можно гордиться даже своей убогостью. И я гордилась. Я гордилась тем, что я не могу любить, что я вообщем-то свободна от всех этих заморочек, связанных с бытовой любовью. Что я никому ничего не должна, ни от кого не могу зависеть. Что я неуязвима. Потому что по большому счету настоящую боль человеку может причинить тот, кого человек любит. А мне не может причинить боль никто. Уже никто.
Я гордилась, но жизнь стала серой. Иллюзия разрушилась и впереди не было ничего. Ничего не могло быть впереди такого, ради чего стоило бы жить. Впереди была жизнь, и ее можно было бы прожить до отпущенного конца. Но я понимала, что всю жизнь я буду мучаться осознанием того, что мне что-то не дано. Точнее, что-то отнято. Что многие стороны жизни мне не доступны. И я не хотела жить в этой клетке непонимания и лишенности. Я ухватилась за "на это могут уйти годы".  Надежда вырваться из клетки - многого стоит.
Это не моя заслуга, но теперь у меня есть анахата. Потребовалось полтора года. И это не моя заслуга. Мне ее вырастили. Иногда она работает, если ее активизируют со стороны. Тогда мир теплый, он уютный и дружелюбный. Я улыбаюсь и готова объять собой любого. Я не могу кого-то обидеть, когда она работает. Если мне дадут по морде, я не могу ответить тем же, когда она работает. Мир легок и радостен, когда она работает. А потом она обязательно перестает работать, потому что я не могу держать ее активной и не могу сама активизировать,  и я оцениваю себя ту, другую, и та, другая, мне не нравится. Это не я. Я никогда не была такой, настоящая я, какой была всю жизнь.
-Это не я.
-Это ты. Такая, какой тебе полагалось быть изначально, по твоей конструкции.
-Это и есть любовь?
-Нет. Это еще не любовь.
-Почему?
-У тебя в голове блоки стоят.

Да, стоят. Я хотела иметь возможность любить, но любить я никогда не хотела. Если бы меня  спросили: "что такое любовь?", я бы не задумываясь ответила: "Любовь - это уязвимость, это стыдно, больно, смеяться будут".
Это блок, которому 20 лет, и он стал частью меня. Неотъемлимой. Да, я согласна любить весь мир, но никого в отдельности. Потому что в отдельности - это уязвимость. Что такое уязвимость? Это страх беззащитности, страх боли. И когда я вспоминаю, что любовь - это уязвимость, я закрываю анахату и не хочу ее активизировать. Да, там теплый и яркий мир, но там и опасность почувствовать любовь, опасность уязвимости. Без анахаты спокойнее. Так неуязвимее.
-В этом мире есть, ради чего жить?
-Выйди из своей плоскости и посмотри.
-Чтобы выйти, надо знать, что там есть что-то, ради чего стоит выходить.
-Замкнутый круг.

Да, замкнутый круг. Я не хочу выходить из своего мира, потому что не верю, что там, за клеткой, что-то есть, стоящее. А узнать, есть там что-то или нет, я не могу, не выйдя из клетки. За клеткой - уязвимость. Откуда берется уязимость? Как один человек может причнить боль другому? Когда реальность не сопадает с ожиданиями, когда нам не дают то, чего мы хотим. Значит, не ожидать ничего? Не требовать ничего? Не иметь никаких условий? Я не смогу так. Слишком много тараканов в голове, много устойчивых реакций на поведение других. А поведение других не изменится, потому что люди не меняются. Значит, я должна изменить свои реакции? Как?
-Хочешь, я стеру тебе память? Ты всё начнешь с белого листа.
кем я буду?

Каждый человек дорожит своим Я. Каким бы хромым и косым оно не было. Какой бы ни был опыт, он делает нас такими, какие мы есть, единственными в своем роде, индивидуальными. Как бороться со своим Я? Переступать через себя. Раз за разом, осозновая, что это Я - неправильное. Моему Я свойственен страх уязвимости, и когда этот страх активирован, я не объясняю человеку, что он сделал не так, на какую кнопку нажал. Я поворачиваюсь, ухожу и вычеркиваю человека из своей жизни. Если не уметь любить, то это просто сделать - повернуться и уйти из мира этого человека навсегда, без эмоций. Но это тупиковый путь, путь вечного побега и потакания своим страхам. Полтора месяца назад я вычеркнула одного человека из своего мира, потому что он нажал на эту кнопку, вызвал реакцию уязвимости. Никакой ссоры, я просто ушла и перестала его видеть в этом мире.
- Ты ему объяснила, что он сделал не так?
- Нет. Зачем? У него уже не будет другого шанса повторить это и что бы там ни было.

И теперь мне надо пойти и поговорить. Полтора месяца мне понадобилось, чтобы дозреть до такой очевидной вещи - вернуться и объяснить, что он сделал не так. Именно дозреть, потому что делать это через силу - нарываться на конфликт и вогнать себя в состояние стресса, через силу - это всегда насилие, пусть даже над сами собой. Полтора месяца я не видела человека, видя его каждый день. И в такой ситуевине - пойти и поговорить - это рискованно. Но это будет означать, что со страхом уязвимости можно бороться. Не хочу тупика, хочу перешагнуть своё Я и шагнуть дальше. Чего бы это не стоило - дальше и дальше. Нельзя стоять на своем месте, жить в своей клетке, существовать в одной на всю жизнь плоскости, из которой никуда не деться.

Оффлайн Marietto

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3028
  • Карма: +0/-0
    • http://
Polar
« Ответ #11 : Февраль 23, 2005, 08:39:08 am »
Цитировать (выделенное)
Любовь безусловна. Без условий. Если есть условия, то это или иллюзия, или замутненность тараканами в голове.
Так оно это и есть. Оно так должно быть.

Цитировать (выделенное)
"Любовь - это уязвимость, это стыдно, больно, смеяться будут"
Это, действительно, очень тяжелый и неправильный блок. А как мы часто состоим из таких многочисленных блоков и схем, которые закрывают нам дорогу к Солнцу.

Цитировать (выделенное)
Не хочу тупика, хочу перешагнуть своё Я и шагнуть дальше. Чего бы это не стоило - дальше и дальше. Нельзя стоять на своем месте, жить в своей клетке, существовать в одной на всю жизнь плоскости, из которой никуда не деться.
Это очень трезво и правильно. Так, выходи! :smile:

А вообще я всегда поражаюсь твоим мыслям, твоему глубокому анализу... логике... Поражаюсь, насколько чисты и без примесей твои мысли.

И еще: я глубоко уважаю тебя, как человека.
« Последнее редактирование: Февраль 23, 2005, 08:43:36 am от Marietto »
Тихая такая грусть, - будто бы с сосен улетели все птицы.

Polar

  • Гость
Polar
« Ответ #12 : Февраль 25, 2005, 05:03:05 am »
Спасибо, Marietto. Твой ответ был для меня неожиданным. Когда я писала об этом, то заранее готовилась уйти в глухую оборону, если меня стукнут за это по голове. Как всегда, я просчитала возможные реакции на такие откровения. Но твою реакцию я предвидеть не могла. Это было неожиданным. Вот в такие моменты и ловишь себя на том, насколько велик страх получить по ушам, и насколько привычно ожидание только негатива. Еще один таракан в голове пойман за шкирку.
Спасибо.

Оффлайн Marietto

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3028
  • Карма: +0/-0
    • http://
Polar
« Ответ #13 : Февраль 25, 2005, 06:44:28 pm »
Polar
Мне кажется, что никогда не нужно отчаиваться. Может быть, это довольно всеми избитая фраза, но это именно так.  Падение - это не значит, что твоя вина.... а может быть, просто не то время, не  те люди.
Я во многом с тобой согласна по поводу любви. И я не понимаю, что можно сделать было человеку, чтобы он настолько был внутри и боялся пойти навстречу. Понимаешь, мир вокруг нас - это отражение наших мыслей. Не нужно себя забрасывать в угол и не нужно бояться ошибок.
Нужно идти вперед.... расти дальше... находить что-то свое и опять идти вперед.
Ты сильный и очень умный человек.
Тихая такая грусть, - будто бы с сосен улетели все птицы.

Оффлайн Meteora

  • Юная Скиталица Вселенной
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8067
  • Карма: +11/-0
  • Самое дорогое ожерелье на шее женщины - это руки её ребенка, обнимающие её.
Polar
« Ответ #14 : Февраль 26, 2005, 07:51:08 am »
Цитировать (выделенное)
5. Везде пишут - учиться расслабляться. Способов выше крыши.
нас как раз вчера на психологии учили этому. Расслабились до такой степени, что практически уснули :smile:
Цитировать (выделенное)
3. Локальная переоценка ценностей. В конце концов все теряет смысл - работа, важные встречи... Все блекнет перед одним желанием - лечь, отдохнуть, поспать...
Женщина должна спать не менее 10 часов в сутки. Хотя кто нам это позволит.
Цитировать (выделенное)
хмыкнула и стала рассматривать коров с точки зрения прекрасного. Вообщем, вполне ничего звери, тем более когда откормленные, ну а лопоухие телята всегда вызывают чувство умиления, хотя это чувство близко к сентиментальности, а не к ощущению прекрасного.
Особенно необычной бывает цветовая гамма их шкур. Если конечно они не очень перепачканные в том, в чем отдыхают  ;)
Цитировать (выделенное)
Существует мнение, что у одних людей домашние растения живут, а у других -нет, помирают сразу. По моим наблюдениям, растения живут у тех, кто в них нуждается.
Практически более полугода борюсь за выживание зеленых домашних зверьков, но увы :sadd:
Polar, а за что стукать то? За то, что ты индивидуальный человек, который не хочет раствориться в серой массе многолюдности этого мира? Каждому дано право и силы любить, но не каждый может использовать данное ему. И если человек может смело смотреть в глаза боли и страданиям, подниматься над руинами себя, он всемогущ, а значит он умеет юбить.
Любовь - единственное, что нам дано, чтобы заглянуть в вечность.

Polar

  • Гость
Polar
« Ответ #15 : Февраль 26, 2005, 07:43:32 pm »
Цитировать (выделенное)
Meteora: а за что стукать то?
Часто стучание по голове – это реакция на что-то неприемлимое. И к этому всегда надо быть готовым, чтобы реальность не конфликтовала с ожиданиями :smile:
Цитировать (выделенное)
Marietto: Мне кажется, что никогда не нужно отчаиваться.
Я не отчаиваюсь. И я точно знаю, что падение - не моя вина. Мы такие, какими нас делает эта жизнь, это время, эти люди. Смешно сваливать всё на детство, когда возраст уже подползает к тридцатнику, но все эти многочисленные схемы и блоки прививаются именно тогда, в детстве. Ребенок делает выводы на основе эмоций, а не мыслей. Взрослый может объяснить ребенку, что он не виноват; что люди на самом деле разные, не только злые, а если они злые, то их кто-то обидел и не надо таких людей ненавидеть, лучше их пожалеть; что нельзя отвечать ненавистью на ненависть и т.д. Со мной в детстве никто не разговаривал, поэтому все мои клинические схемы никем не могли быть разрушены, пока они еще не зацементировались. Единственный взрослый, который вел со мной разъяснительные работы - это был психотерапевт, к которому я пошла сдаваться в 16 лет. Но это было уже поздно, поезд ушел. Глобально изменить уже ничего было нельзя, можно было только поставить заплатки.
Вообщем, всё достаточно банально. Таких детей море. И когда они вырастают, то в большинстве своем как-то умудряются социально адаптироваться. Я не смогла. Вот как выросла с ощущением "мир сам по себе, я сама по себе", так и живу. Пассивно живу :smile:. Чтобы не совершать ошибок. Я боюсь ошибок, потому что я не умею себя прощать за ошибки. А жить с постоянным непрощением себя - я уже знаю, к чему это приводит.
Человек, который себя любит, - себя прощает. Иногда я читаю статьи на тему "полюбите себя" и рыдаю над ними :smile:. Оказывается. всё очень просто - надо купить себе красивые тапочки, пить из красивой чашки каждый день, не забывать говорить себе, что я самая прекрасная-распрекрасная. И что? У меня и так красивые тапочки, из битых чашек я никогда не пью, а говорить себе, что я- прекрасная - значит врать себе. Я же знаю, что это не так. Любые свои поступки и мысли я могу разложить на составляющие и оказывается, что все очень примитивно и часто неприглядно. Как врать себе в глаза, зная, что это ложь? Как человек себя любит, такого, какой он есть, без прикрас??

О любви к себе я задумалась, когда мне было 14 лет. Я пошла работать. Мне предложили на выбор - социальным работником или уборщицей подъездов. В первом случае это означало, что мне придется навещать старушек, ходить в магазин для них, помогать им, это означало - общаться с отдельными людьми, а общаться я абсолютно не умела, любое вынужденное общение вызывало стресс, пульс за 120, руки дрожат, голос тоже, вообщем "накапайте мне валерьянки 200 капель" :smile:. Я выбрала подъезды. Подсобка, ведро, тряпка, 20 лестничных пролетов каждый день и никакого общения. Знакомые девочки, когда узнали, что я работаю, воодушевились этой идеей, их привлекала возможность иметь свои деньги. Но когда они узнали - кем я работаю... Драить подъезды - это было ниже их достоинства. Вот тогда я и задумалась, чем мое достоинство отличается от их? Если я мою полы, то я ниже их? Они себя любят и в силу этого не опустятся до такого? А я себя не люблю?  Ощущение собственного достоинства - это проявление любви к себе? Вопросов было больше, чем ответов.

-Как полюбить себя?
-Для начала перестань себя пинать. Ты поступила так, как поступила. Если бы ты могла по-другому - то поступила бы по-другому.


Я прекрасно понимаю, что поступаю так, как могу. Но врубается привычный механизм оценки своих действий. И в результате смотрю я на себя и думаю - ну ты и отморозок, подруга.
Надо ли судить себя? "Не судите, да не судимы будете". К себе это "не судите" тоже относится? Если человек не судит никого, то и себя он тоже судить не будет? К чему стремиться? К тому, чтобы никого не судить? Тогда и на себя это перенесется?

-Как избавиться от недостатков?
-Рефлексируй. Лови их, отмечай. Это простая методика, но работает. Если, допустим, вспыльчивый человек будет себя ловить на этом, как бы со стороны отмечать, что он вспылил, то со временем уровень конфликтности понизиться в разы.


То есть ловить себя на том, что я кого-то осудила? А что такое осуждение? Это критическое заключение. А суждение? Это просто заключение, понимание, мнение, без критики. От осуждения к суждению? К этому стремиться? Когда человек судит другого? Когда совершаемое другим не вписывается в его представления, о том, как правильно, и о том, что правильно. Как не судить? Попытаться понять, но без критики? Внушать себе, что никто не давал мне права судить, что это право - не моё?
Когда человек избивает мать на глазах парализованного отца, а отец плачет от бессилия, - нельзя судить, потому что у меня нет права судить? Стараться понять это человека? Когда человек бьет свою любимую (???) женщину головой о батарею, - нельзя судить, потому что у меня нет права судить? Стараться понять этого человека? Когда человек избивает своего ребенка, а ребенок уже не чувствует себя человеком, он чувствует себя животным, потому что в нем живет только животный ужас и неконтролируемый страх, - нельзя судить, потому что у меня нет права судить? Стараться понять этого человека?
Каким образом понять??

Любой продвинутый христианин скажет - через любовь. Полюби человека вот такого, какой он есть, и ты не сможешь его судить. Полюбить человека? Для начала надо полюбить себя, а себя не полюбишь пока не разучишься осуждать себя. А осуждать себя не разучишься, пока не разучишься осуждать других. А как не осуждать других, не любя их и не понимая их? Замкнутый круг.
Сколько построений и опять о любви. Начиная писать, я никогда не знаю, до чего дойду. Вот, дошла до очередного парадокса. Мой собеседник на это бы сказал:
-Ну, ты сама поймешь, где ты себя обманула в своих рассуждениях, или тебе подсказать?
Где-то я себя обманываю. Преподаватель философии в аспирантуре на первом занятии сказал фразу, которая мне просто врезалась в мозги: "Нельзя понять что-то, не находясь в бытие этого. Например, нельзя понять любовь, не находясь в бытие любви". А что я пытаюсь делать? Понять любовь, не находясь в бытие любви. Заведомо бесперспективное занятие.

Недавно взяла в руки Джидду Кришнамурти “Проблемы жизни”, нашла раздел о любви во взаимоотношениях. И что же я вижу?

“Наша величайшая трудность состоит в том, чтобы широко и глубоко осознать, что не существует путей к любви, как к некой цели, которой желает ум. Когда мы это глубоко и по-настоящему понимаем, существует возможность получить нечто такое, что пребывает вне этой жизни. Без соприкосновения с этим нечто, хотите вы того или нет, не может быть длительного счастья во взаимоотношении. Если вы получили это благословение, а я нет, вполне естественно, что вы и я будем в конфликте. Вы, может быть, и не будете, но я буду; и в  своей боли и печали я замыкаюсь... До тех пор, пока не существует той любви, которая не создана мной, взаимоотношение представляет собой страдание. Если вам дано благословение этой любви, вы будете любить меня, каков бы я ни был, вы не будете создавать той или иной формы любви в соответствии  с моим внешним видом и поведением...”

И еще, в разделе о мысли и любви:

“Мысль, имеющая эмоциональное и чувственное содержание, - не любовь. Мысль основана на памяти, а любовь – не память... мысль – величайшая помеха для любви. Мысль создает разделение между тем, что есть, и тем, что должно быть, и на этом разделении основана и мораль; но ни мораль, ни ее противоположность не знают любви... Мысль не ведет к любви, мысль не культивирует любовь; ибо любовь не может быть культивируема, как растение в саду. Само желание культивировать есть действие мысли...
Вы спросите тогда, что же такое любовь? Любовь – это состояние бытия, в котором нет мысли; но само определение любви есть процесс мысли, и потому оно любовью не является. Мы должны понять именно мысль, а не стараться поймать любовь с помощью мысли. Ощущение мысли не влечет за собой любви. Свобода мысли существует только тогда, когда полностью понято все ее глубокое значение; для этого же необходимы не пустые, полные самомнения и поверхностные утверждения, но истинно глубокое понимание себя. Медитация, а не повторение, осознание, а не определение раскрывает пути мысли. Без постоянного осознания и познания на опыте путей мысли любовь невозможна.”

В этом весь Кришнамурти: к любви ведет только одна дорога - через молчание ума. Наверное, это так. Только как заставить замолчать этот неугомонный ум? Как говорит мой собеседник: “Если человек может ни о чем не думать хотя бы одну минуту, его можно считать психически здоровым.” Раньше я вообще не могла себе представить – как это: ни о чем не думать? И трех секунд не могла не думать. Сейчас не знаю сколько могу, не засекала,  секунд 30 наверное, не больше. Уже прогресс. Но все равно случаются эти метания, когда я не понимаю, что делать, куда идти? Очень просто, когда есть методика: если делать столько-то сетов и столько-то подходов, то  накачаете себе такую-то мышцу. Если заниматься японским языком каждый день, то в конце концов вы выучите японский. А для таких вот категорий какие методики? Как научиться любить? Как научиться прощать? Как научиться не осуждать? Как заставить голову замолчать в конце концов?

Polar

  • Гость
Polar
« Ответ #16 : Февраль 26, 2005, 08:42:08 pm »
Посоветовала Meteorе святой водой побрызгать помещения и вспомнила историю. Где-то год назад я увлеклась фэн-шуй. Начертила план станции и разбила по фэн-шуйской методике на зоны. Оказалось, что мой кабинет - это зона семи чертей или что-то вроде этого, мой телескоп попал в самую негативную зону, зато туалет по фэн-шуй находится как раз в зоне просветления. Я доставала собеседника предложением завести в комнате отдыха фонтанчик, отделать стены зеркалами и вдобавок выкинуть все тарелки и заменить их восьмиугольными, как полагается. Домой я планировала свечи в виде фаллоса, чтобы поставить их в зону гармоничных отношений, и разумеется - двухспальную кровать, по фэн-шуй это сильно способствует нормализации сексуальной жизни. Вообщем, сплошные хиханьки да хаханьки на тему ци. И так бы я и забыла про ци, если бы в один прекрасный день собеседник задумчиво не сказал:
"Что-то плохо стало на станции. Много посторонних людей было. Надо почиститься. Принеси-ка водички, заряжу, побрызгаешь всё."
"Много водички-то?", - спросила я.
"Ведро, - встрял Петрович, - не меньше".
Я принесла ведро воды, мужики заржали. "Да литра бы хватило. Ну ведро так ведро".  Через 5 минут: "Иди, брызгай, особенно по углам."
"А зачем?"
"Негативная ци накопилась. Так тебе понятнее?"
И я пошла. Коллеги и ухом не вели, когда я заходила с ведром и объявляла о санитарной процедуре, только просили, чтобы я на компы не брызгала. Под конец я пошла на свой телескоп. Пока брызгала, пришла мысль, что надо бы его помыть. Воды оставалось еще почти целое ведро, добавила туда Фейри и началось. Свой предыдущий телескоп я мыла раз в год, стабильно, за год накапливались потеки смазки и слои пыли. Но это чудовище никто не мыл 20 лет. В перерыве я села на ступеньки и оценила ситуацию: если бы мне кто-то сказал раньше, что я буду мыть телескоп заряженной водой, я бы не поверила. Но вот, я мою телескоп заряженной водой. Это полнейший абсурд, но какой абсурд! Характеризующий мое текущее мирвоззрение вообщем-то. Материальная модель мира представлена телескопом, а всякая мистика - этим ведром воды. И ничего. Мир не рухнул. И я могу даже посмеиваться над этим.

Оффлайн Marietto

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3028
  • Карма: +0/-0
    • http://
Polar
« Ответ #17 : Февраль 27, 2005, 09:18:55 am »
Polar
Я не отвечаю не потому, что не хочу, а потому что мне необходимо прочитать еще раз... внимательно.
Любовь к телескопам и звездам, - я когда-то очень увлекалась астрономией.. мне было тогда шесть лет, потом 13.  :smile:
Тихая такая грусть, - будто бы с сосен улетели все птицы.

Polar

  • Гость
Polar
« Ответ #18 : Февраль 27, 2005, 07:15:27 pm »
На системном блоке сидит ослик. Сутулая спинка, длинные уши, косящие глаза и улыбка на полморды. Несколько недель ослик сидел, глядя в стену, и демонстрируя миру свой хвост. Когда я пошла и поговорила с человеком, который был моим другом, ослик повернулся на 90 градусов и одним глазом стал коситься в сторону окружающего мира. Сейчас ослик сидит и пялиться прямо на меня. Игрушка как барометр настроения.
Вышла во двор. Ночь. С гор несет снег. В ущельях с обеих сторон свистит ветер. Где-то далеко огни. Там живут люди, они занимаются своими делами и у каждого своя жизнь. Через двор пробежал заяц. Лапами по насту: шлёп-шлёп-шлёп-шлёп. Толстый, белый, пугливый заяц. Вокруг ограда, откуда он взялся – непонятно. И куда бежит – непонятно. Никогда я не пойму этих зайцев.

Оффлайн vallydol

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5893
  • Карма: +10/-0
  • Пол: Женский
  • рождённая свободной
Polar
« Ответ #19 : Февраль 28, 2005, 09:08:28 am »
Цитировать (выделенное)
Сутулая спинка, длинные уши, косящие глаза и улыбка на полморды
если б уши были не длинные и глаза не косящие,то это я за компом :smile:
Цитировать (выделенное)
Никогда я не пойму этих зайцев
а как их понять,если они выскакивают на проезжую часть перед машиной и нахально сидят,наблюдая за тобой.Но при малейшем движении в их сторону сравыюЦЦа куда-то... Ни морковкой их не угостить,ни капустой :sadd:
Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность.(с)