Автор Тема: captain Flint  (Прочитано 91873 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Meteora

  • Юная Скиталица Вселенной
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8065
  • Карма: +11/-0
  • Самое дорогое ожерелье на шее женщины - это руки её ребенка, обнимающие её.
captain Flint
« Ответ #1260 : Октябрь 09, 2005, 05:58:16 am »
Не за морями и лесами,
Живут волшебники сейчас.
Они приходят в школу с нами,
Вернее чуть по раньше нас.
Метёт ли снег, шумит ли осень,
Срывая жёлтую листву
Они всегда с собой приносят,
И щедро дарят нам весну.


captainFlint с прошедшим профессиональным праздником :smile: . Они его действительно как-то неуместно узаконили. Даже в школах учителя и дети путаются, когда он, этот счастливый день и отмечают его дважды  ;)  : в первое воскресенье октября и 5 октября :smile:
Цитировать (выделенное)
...А на "Горбушку" меня отвозили на своём таункаре тёща с тестем.

Тесть, после 20-ти минут непрерывных тёщиных советов как и куда ему следует рулить, окончательно одубел,
Ещебы ..там высший пилотаж нужен для маневра, а тут над ухом бубнят :smile:
Любовь - единственное, что нам дано, чтобы заглянуть в вечность.

Оффлайн Kencey

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 949
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1261 : Октябрь 09, 2005, 06:35:09 am »
А что это за зверь такой, "таункар"?  :blink:

Оффлайн mrimidalv

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1065
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1262 : Октябрь 09, 2005, 09:02:19 am »
Цитировать (выделенное)
А что это за зверь такой, "таункар"? blink.gif
 
Lincoln Town car. Амеровская представительская тачка.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Оффлайн mrimidalv

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1065
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1263 : Октябрь 09, 2005, 09:06:09 am »
Цитировать (выделенное)
"Да видела я его - дешёвка какая-то. ...И девки там какие-то ДРАНЫЕ!!!"
 
Я рыдал.. Пять баллов!  :biggrin:
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Оффлайн captainFlint

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1304
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1264 : Октябрь 13, 2005, 06:29:41 pm »
Странный день, ага...
Во-первых, чем дальше знакомлюсь с источниками, тем больше понимаю, что термины "первопроходец" и "проходимец" - слова синонимы.

Во-вторых, страшно порадовал наш средний - Артём упрямо употребляя во время пересказа д/з вместо слова "счастливчик" зубодробительное словечко "сисЛИФЧИК". Просто ВАУ.

В-третьих, сподобился получить c курьером 10-ый номер "Техники молодёжи" за сей год. Журнал открывает великолепное эссе Миши Горелика "Мифы и быль Куликова поля". Как в таких случаях говаривал один из моих бывших начальников экспедиций: "Мама миа, это ж просто вкусно читать!.."

В-четвёртых, в рамках того же д/з штурмовали со старшим - Константинычем и с древними египтянами Мегиддо. Теперь Константиныч вовсю рвёт на груди набедренную повязку, машет виртуальным ассегаем и мечтает поскорее добраться до своей исторички. Типа, пока всё не забыл...

В-пятых, Дрон-Дроныч по-прежнему рыдмя рыдает. Есть подозрение, что с витаминов.
Маришкин уже никокущая.  :sadd:

Лейт-мотив дня:
(В тональности Меладзе+Виа-гра)
"СТОША ГОВНАЗАД ТИХО НА ПАЛЬЦАХ!.."   ;)  

Приволок нашим орлам звездуёвскую настольную "Окэхадзаму". Будем, понимаешь, настольно самурайствовать.
Чур, я - Ода Нобунага!..   :nono:

-----------------------
Подводным пограничникам посвящается.

"На охрану подводной границы
В гидроцикле, напялив скафандр,
Ухожу. Надо мною, как птицы,
Рыбы реют, оря - Ихтиандр!

Закованный в резину и металл
На аквабайке ухожу под воду,
Чтоб ламинарию на завтрак получал
Любой потом из моего народа!" (с)

...Блин, надо будет этот пЁрл презентовать в качестве эпиграфа ребятам с "Ursa Major" (http://ursamajor2002.narod.ru/NEXT.HTM )  :biggrin:
"Донна Роза, я - старый солдат и не знаю слов любви... Кроме команды: "Ложись!!.." (с)

Оффлайн captainFlint

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1304
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1265 : Октябрь 16, 2005, 12:11:26 pm »
ПДВП или «Парадоксальные диалоги виртуальных персонажей».  :biggrin:
------------------------------------------------------------------------------

Спонтанно родилось вчера.

«Все дороги ведут в Рим!» /Аларих/
«Все дороги ведут в Мордор.» /Фродо Беггинс/
«Фуйня… Все дороги ведут в Грецию.» /Ксеркс/
«Все дороги ведут в Египет.» /Александр Македонский/
«Ха!.. Все дороги ведут в Клеопатру.» /Цезарь и Антоний хором/
«О да… Европа подождёт!» /Зевс/
«Пирамида – это фаллос...» /Фрейд/
«Жжот, майн гот. Афтар, писши исчо!» /Роммель/
«Не ходите, дети, в Африку гулять.» /Бармалей/
«День-ночь, день-ночь мы идём по Африке…» /дети-участники «детского крестового похода»/
«Тыц-тыц-тыц-тыц-тыц!..» /Моцарт/
«Верным курсом идёте, товарищи.» /крейсер «Аврора»/
«Что тебе снится, крейсер «Аврора»?..» /Фрейд/
«Наиважнейшим из всех видов искусств для нас является секс.» /Ленин/
«Товарищ Ленин, вы большой учёный!..» /Сталин/
«…Ослов и учёных – в середину!!!» /Наполеон/
«Я тебя заставлю конину жрать…» /Кутузов/
«Когда я ем – я глух и нем. Красив и дьявольски умён!» /Гаргантюа и Пантагрюэль хором/   ;)
"Донна Роза, я - старый солдат и не знаю слов любви... Кроме команды: "Ложись!!.." (с)

Оффлайн captainFlint

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1304
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1266 : Октябрь 29, 2005, 04:38:37 am »
О, это редкое удовольствие...
-------------------------------------
...писать резюме по чужой кандидатской, которой ты даже в глаза не видел и о достоинствах которой можешь судить лишь с чужих слов.
Писец. Отечественные ГАК-и провоняли термином "профанация" ещё почище, чем общественные сортиры - хлоркой.


Шалая мысль.
------------------
Когда-то давно, когда мне было 4 годика, а "Спокойной ночи, малыши" выходили в 8 часов вечера, я не пропускал ни одного выпуска этого фееричного шоу тёти Тани и дяди Володи. И мечтал жить с Хрюшей. Сейчас, когда я смотрю на нашего старшего - Константина, я понимаю, что детская мечта сбылась!.. :sadd:


На Москву спустилась полярная ночь.
Выхожу на работу - ЕЩЁ темно.
Прихожу с работы - УЖЕ темно.
Чувствую себя чукчей.   ;)  


Великолепные стихи поэта-эмигранта Арсения Несмелова.
---------------------------------------------------------------------  

Это - не напыщенная ода,
Обойдемся без фанфар и флейт!
.... Осень девятнадцатого года,
Копенгаген. Безмятежный рейд.

Грозная союзная эскадра,
Как вполне насытившийся зверь, -
Отдыхает... Нос надменно задран
У любого мичмана теперь.

И с волною невысокой споря,
С черной лентой дыма за трубой, -
Из-за мола каменного, с моря
Входит в гавань тральщик "Китобой".

Ты откуда вынырнул, бродяга?...
Зоркий Цейс ответит на вопрос:
Синий крест Андреевского флага
Разглядел с дредноута матрос...

Полегла в развалинах Россия,
Нет над ней державного венца,
И с презреньем корабли большие
Смотрят на малютку-пришельца.

Странный гость! Куда его дорога,
Можно ли на рейд его пустить?
И сигнал приказывает строго:
"Стать на якорь. Русский флаг спустить".

Якорь отдан. Но, простой и строгий,
Синий крест сияет с полотна;
Суматоха боевой тревоги
У орудий тральщика видна.

И уже над зыбью голубою
Мчит ответ на дерзость, на сигнал:
"Флаг не будет спущен. Точка. К бою
Приготовьтесь!". - Вздрогнул адмирал.

Он не мог не оценить отпора!
Потопить их в несколько минут
Или?... Нет, к громадине линкора
Адмиральский катер подают!

Понеслось. И экипаж гиганта
Видел, как, взойдя на "Китобой",
Заключил в объятья лейтенанта
Пристыженный адмирал седой.

Вот и все. И пусть столетья лягут,
Но Россия не забудет, как
Не спустил Андреевского флага
Русский удалой моряк!

Подробнее о "Китобоее" - тут http://www.russianresources.lt/archive/mater/boikov.html[/a]
"Донна Роза, я - старый солдат и не знаю слов любви... Кроме команды: "Ложись!!.." (с)

Оффлайн captainFlint

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1304
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1267 : Декабрь 26, 2005, 05:42:13 am »
"От Севильи до Гренады..." (с)
/Полная версия поста с фотографиями - http://www.livejournal.com/users/u_96/322318.html/[/a]
---------------------------------------
...Маришка сегодня подалась по бабам. Остался на хозяйстве баюкать Андрея Андреевича. В сидюке тихо наигрывало что-то кельтское, а Мышьюс сучил ногами и прикольно высовывал язык - чудо, а не ребёнок. Смотрел я на это почти уже шестимесячное Чудо и как-то невольно задумался: каким станет мой сын, когда вырастет?.. Пойдёт ли своим Путём или прытко поскачет непутёвыми ступеньками отца?.. Почему-то хочется, чтобы он выбрал что-то Своё. Так будет правильней, хотя, признаться, на свой Путь я тоже как-то не жалуюсь. Как говаривал товарищ Сухов: "И носило меня от Амура до Туркестана!"

Почему-то сразу вспомнилось, как в компании с совершенно потрясающим проводником дядей Васей Торчуковым (Мужик что надо. Владеет 25 кв. км. приватизированной территории со всем, что на ней ходит, ползает, летает и пасётся. Место жительства - деревня Еланда, где все жители - его родственники, а он, типа, им всем глава. Любимая поговорка: "Тайга меня любит - под любым пеньком нальют!") водил конные партии по Горному Алтаю. Всё было: пьянящий горный воздух, холод, жара, ливни, водка, сель, лёд, мошка, волки, снова водка, маралы, потерянные подковы, спирт, копчёная оленина, тонущие в облаках горные пики и мятая в жестяной кружке с сахаром морошка...

Опять скрипит потёртое седло,
И лошадь спотыкается как будто с пьяну.
Куда Вас к чёрту по Алтаю понесло?
Неужто Сочи Вам не по карману?

Бог мой, как я там отрывался!.. Какой хернёй только не страдал! И даже пьяный шестикилометровый поход без компаса сквозь ночную тайгу "за арбузом и самогоном" не казался чем-то из ряда вон выходящим.

Мой путь пролёг по россыпи дорог,
Меня отыщет только разве Бог,
Но он в отлучке и твоё письмо,
Знать мне увидеть точно не дано...

Мне тридцать лет и Бога нет.
На восемь бед - один ответ.
А сзади след из моих бед.
Вот мой билет, тебе - привет!

Нет, не проси, я не вернусь.
Я лучше здесь один напьюсь.
Давай закончим старый спор,
Твоей я карточкой развёл костёр.

Мне тридцать лет и Бога нет.
На восемь бед - один ответ.
А сзади след из моих бед.
Вот мой билет, тебе - привет!

Кедровый ворс смолистою иглой
Блестит на солнце словно золотой.
Тайга отпустит все мои грехи,
Я их смахну движением руки.

Мне тридцать лет и Бога нет.
На восемь бед - один ответ.
А сзади след из моих бед.
Вот мой билет.
...И мой билет.
...И наш билет.
ТЕБЕ ПРИВЕТ!

А потом, как правило, был сплав по весёлой речке Катуни...

Ранний рассвет и поздний закат,
Посередине залёг перекат -
Камень угрюмый, мокрые трюмы,
Мы уплываем в закат, уплываем в закат.

Кедры и скалы, стальная вода.
Далече отсюда шумят поезда.
Захлебнулся б Нептун рекою Катунь,
Коль добрался б сюда, добрался б сюда.

Промокший драй-бэк, на ладони мозоль.
В смысле сплава ты больше, чем ноль.
Пихты и ели тебе надоели,
Значит, ждёт тебя Алтын-коль, Алтын-коль.

Здесь нет чужих, здесь любой рядом брат.
Сплав по реке - это вёсла и кат.
Как на картине мы прём по стремнине,
Мы уплываем в закат, уплываем в закат.

Ранний рассвет и поздний закат.
Сплав по Катуни - это водка и мат.
Рафт на стремнине, щёки в щетине,
Нас с тобой уносит в закат, в закат!..

Ну и уж, конечно, я ничуть не жалею о своей археологической ОпУпее...

Зачем нам этот прах веков,
Дворцов руины, ржа подков?..
Меняем опыт прошлых лет
На водку, закусь и минет!!

Тем более, когда последняя как-то совершенно незаметно переместившейся с земной тверди под воду.

Мммм... Я бы наверняка ещё чего-ндь наностальгировал, но тут пришёл erwin_langman (Здравствуй, Лангман, Новый год!..) и мы сели за стол. Мышьюс был не против.  ;)
"Донна Роза, я - старый солдат и не знаю слов любви... Кроме команды: "Ложись!!.." (с)

Оффлайн Picedelane

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1673
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1268 : Декабрь 26, 2005, 06:49:45 am »
captainFlint
C возвращением и с выздоровлением! Не болей больше!   :beer:    :beer:    :beer:    :clap:    :clap:    :clap:
Самое главное глазами не увидишь, зорко одно лишь сердце.

Оффлайн captainFlint

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1304
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1269 : Февраль 14, 2006, 12:25:38 am »
В продолжение цикла юмористических эссе «Переезд» http://www.livejournal.com/users/u_96/115879.html[/a] , [url=http://www.livejournal.com/users/u_96/116317.html]http://www.livejournal.com/users/u_96/116317.html[/a] ,
[url=http://www.livejournal.com/users/u_96/118268.html]http://www.livejournal.com/users/u_96/118268.html[/a], [url=http://www.livejournal.com/users/u_96/117640.html]http://www.livejournal.com/users/u_96/117640.html[/a] , [url=http://www.livejournal.com/users/u_96/118761.html]http://www.livejournal.com/users/u_96/118761.html[/a]]

Речь у нас в этот раз пойдёт о шутках.
Шутки бывают всякие.
В зависимости от возраста шутника их разнообразие вырастает по неукоснительной экспоненте. Так, в детском саду пределом остроумия считается публичный приступ метеоризма, в школе – кнопка под седалищем училки, а в армии – подброшенная салаге алюминиевая ложка с дыркой посередине и выбитой на ручке надписью «учебная»…
Как видим – прогресс шуткостроения налицо.
Чем дальше по рельсам жизни чихпыхает человеческое естество – тем больше у него возможностей самовыразиться путём остроумного курощения себе подобных. При этом считается хорошим тоном знать меру и не доводить своим искромётным творчеством «себе подобных» до белого каления и желания побросаться в шутника чем-нибудь тяжёлым и корявым. Такие шутки, не дотягивающие до деяний, предусмотренных в уголовном кодексе, считаются удачными и «добрыми», а приколы, не сопровождающиеся сексуальным насилием, метко именуются «невинными».
Вот о нескольких таких «добрых» и «невинных» шутках-розыгрышах я и расскажу.

Начну, как водится, издалека.
Археология – наука не столько романтическая, сколько монотонная.
Базируется она на простом как щелбан постулате: «Могу копать. Могу не копать...»
Сотня тонн кубометров земли, вывернутых из недр ни за хрен и превращённых в отвал посредством брутальной лопаты, способны любого оптимиста-холерика за пять-шесть полевых сезонов превратить в законченного меланхолика-фаталиста с замашками опоссума, страдающего суицидальными наклонностями.

Как правило, археологи-профи подвержены трём профессиональным болезням: скуке, алкоголизму и излишнему рационализму. Второму - в силу стремления хоть как-то бороться с Первой, но при этом не желая покидать так хорошо насиженного места, что является несомненным признаком Третьего... Вырвать человека из этого проклятого треугольника способна только по-настоящему добрая и беззлобная шутка.
Гэги в таких случаях могут быть результатом талантливого экспромта, а могут базироваться на долгой, тщательной и строго научной подготовке.

Первые могут выглядеть, например, так.

Солнца нет.
Третьи сутки подряд хлещет холодный дождь. Палатки давно промокли насквозь и единственные относительно сухие места остались лишь в подмышках и в паху у присутствующих. Чтобы как-то развеяться, бравые отечественные Индианы Джонсы третьи сутки пьют портвейн, благо его на побережье Чёрного моря пруд пруди.
Смеркается.
Из печально обвисшей брезентовки на карачках выползает фигура очередного страдальца и, подсвечивая себе фонариком, начинает шарить дланью под пологом в поисках заныченой пластиковой ёмкости с нектаром.
Поиски заканчиваются ничем – боезапас исчерпан. Но наш герой не сдаётся и под тугими струями, низвергающимися с неба, бредёт по лужам под тент столовой.

О чудо! О радость! Бутылка найдена!

Правда, на ней написано, что это - «Подсолнечное масло»… Идея нехитрого экспромта мигом рождается в голове археолога и наш пилигрим возвращается с добычей к родному очагу.

А там его уже ждут.

Тесно прижавшись друг к другу чтобы согреться, двенадцать тел глухо и в разнобой выводят под расстроенную гитару что-то из Визбора. Охрипший гитарист первым прерывает песню и с интонациями голодного упыря спрашивает: «Принёс?!..»
«Да!» - и бутылка с маслом в палаточной темноте перекочёвывает в руки гитариста. Тот запрокидывает голову и, бешено дёргая кадыком, присасывается к горлышку.
Минута булькающей тишины.
Потом гитарист отрывается от сосуда, пару раз икает и ОЧЕНЬ масляным голосом роняет: «Портвейн, конечно, говно… НО ПИТЬ МОЖНО!»
И бутылка идёт по кругу.

У принёсшего хватило терпения не заржать вплоть до того момента, когда все двенадцать хороняк в едином порыве метнулись в сортир. Поскольку со спущенными штанами ночью гоняться под дождём за паскудником было неудобно, автор «бутылочного экспромта» выжил, а шутка была сочтена вполне удачной…

Теперь перейдём к шуткам тщательно и всесторонне подготовленным, которые являются самой настоящей экспедиционной традицией и таким же знаком подлинной esprit de corps – «профессиональной солидарности» как привычка любое красное креплёное вино называть именем древнегреческого тирана Писистрата.

Как правило, все подобные шоу строятся по одному и тому же алгоритму, краеугольным камнем которого является стремление впарить жертве (лоху ушастому или лоху дипломированному) любую подручную дрянь под видом вещи, имеющей большую историческую и культурную ценность.

Как-то попал впервые в экспедицию один чел, которые непосредственно перед отбытием из Москвы только-только научился брать три блатные аккорда на гитаре. Этот творческий процесс так увлёк нашего героя, что он не прекращал его ни на секунду. Куда бы не шёл наш Менестрель – всюду за собой он волок отчаянно расстроенную гитару. И даже, когда садился на очко, прихватывал с собой оную, пристраивая её в туалете вертикально на манер контрабаса. Так что играл, пел и производил калометание он одновременно.
На людей доселе с ним незнакомых, это производило поистине неизгладимое впечатление.

Музыкальная одержимость самостийного барда могла соперничать только с его же яростным желанием лично раскопать нечто античное и уникальное.
И тем попасть в анналы истории.

Так что затыкался Менестрель только на раскопе.
Во всё же остальное время спасения от Менестреля не было.
Он буквально фонтанировал желанием всех встречных-поперечных осчастливить своим недюжинным талантом певца-аккомпаниатора.

Бывало, только пара романтически настроенных личностей пристроится друг на друге, как у входа в палатку раздаётся довольное сопение Менестреля и в ночи звучит его неизменное: «Эй! Я тут новую песенку подобрал... Хотите, сыграю?!»
От подобного девушки начинали неудержимо ржать, у парней же всё опадало на корню… На почве тотальной сексуальной неудовлетворённости личный состав экспедиции всё чаще начинал вспоминать песенку: «Избит гитарой жёлтой, лежит Олег Митяев…», - и с намёком петь её хором Менестрелю.
Но тот намёков не замечал.
Просто набить лицо злыдню было бы слишком брутальным и обыденным вариантом.
Тогда личный состав пошёл на крайние меры…

Пара находчивых корешей, назовём их А и Б, за пять минут и литр «Писистрата» разработали хитроумный план мести, состоящий из двух пунктов.

Следуя пункту «1» плана, кореш А, хорошенько покопавшись в отвале, извлёк на свет божий увесистую, длинной в локоть, ручку от амфоры. Тем временем, Б умыкнул из хоз-палатки напильник, которым обычно подтачивали лопаты. Вооружившись напильником и керамической ручкой, кореша деловито промаршировали в ближайшую лесопосадку, где и уединились.

Настал черёд пункта «2».
Согласно нему, А спустил штаны, а Б, не лишённый художественных дарований, стал напильником вытачивать из ручки подобие эрегированного мужского фаллоса. Делал он это с видимым удовольствием, от усердия вывалив язык и ежесекундно сверяясь с оригиналом.
За два часа шедевр был готов.
На ощупь эта керамическая модель крупнокалиберного мужского достоинства просто поражала своей мощью и монументальностью. А и Б ещё немного покорпели, придавая фаллосу вид потёртый и посявканый, т.е. – антично-достоверный, после чего тем же вечером тайно прикопали своё изделие на раскопе Менестреля.

Ночь тянулась нестерпимо медленно...
А и Б долго не могли заснуть, нервно куря одну сигарету за другой и часто посматривая на часы. Оба чувствовали себя Наполеонами накануне Аустерлица.

Утром ничего не подозревающий Менестрель умылся и, бодро помахивая штыковой лопатой, удалился на свою археологическую «делянку».
Боясь пропустить кульминацию своей затеи, А и Б немедленно отправились туда же.
Не успели кореша решить, что лучше: караулить свою жертву у самого раскопа или вести за ней дистанционное наблюдение из кустов, как из полутораметровой ямы раздалось пронзительное: «НАШЁЁЁЁЁЁЛЛЛЛ!!!..» - и мимо опешивших заговорщиков борзым скоком пронёсся Менестрель.

В высоко задранной правой руке, как королевский жезл, Менестрель сжимал Член.

А и Б переглянулись и, не сговариваясь, рванули вслед.
Промчавшись галопом по всему лагерю и обрастая по пути новыми любопытными участниками, процессия затормозила у камералки. Прямо пред удивлённо вздёрнутыми бровями начальника экспедиции - товарищем Ы.

-Вот! – срывающимся от волнения голосом сказал Менестрель. –Я нашёл!..
И, изнемогая от значимости момента, протянул начальству свою находку.
-Гм?!.. – сказало начальство, несколько брезгливо принимая нежданный подарок и, честно говоря, пока ещё не понимая как на него реагировать…
Тут Ы внезапно встретился глазами с торчащими из-за Менестреля неразлучными А и Б. Кореша страшно гримасничали, подмигивали, делали большие глаза, рубили себя ладонью по горлу и беззвучно пытались губами произнести нечто вроде: «Ви а дон’т хев фак фо э лонг тайм» и «Менестрель - факин щит!»
…Начальник экспедиции ощутил смутную тоску по ушедшему детству, минуту посмаковал это светлое чувство и, ухмыльнувшись про себя («Ох уж мне эта мОлодежь!»), решил поддержать шутку:

-Ну что я могу сказать?.. Отличное терракотовое изделие, даааа… - Ы поправил на носу очки. -Судя по технике исполнения – II-I в. до н.э. Вещь явно обрядовая… Культ Керамического Фаллоса был широко распространён в этих краях. По-видимому, это было связано с тем, что большинство местного мужского населения являлось моряками. Уходя в плавание, они оставляли своим жёнам в утешение вот ЭТОТ Дар… В ожидании своих мужей, жёны обязаны были каждую ночь совокупляться с Даром, что считалось залогом удачного возвращения главы семьи из плавания… - начальник экспедиции был доктором исторических наук и умел при необходимости «лепить горбатого» профессионально.

-А… Это редкая находка? - глаза Менестреля возбуждённо блестели.
-…Очень! – весомо бросил Ы, яростно борясь с приступом рвущегося наружу гогота.
-И что?.. – робко продолжил Менестрель. –В отчёте экспедиции будет написано, что Его нашёл именно я?..
-Обязательно. – пообещал доктор исторических наук. –Сфотографируем, зарисуем, а ниже отметим: «ЭТОТ НЕХ…ВЫЙ Х…ИЩЕ РЕАЛЬНО НАШЁЛ МЕНЕСТРЕЛЬ!!!»

…И небо упало на нашего героя.

А по лагерю, словно цунами, пронесло ударную волну гыгыканья, молниеносно переходящего в нечленораздельные всхлипы. Народ переламывался пополам, бился на земле в приступах падучей и сексуально стонал в истерике.
Продолжалось это долго.

Уязвлённый по самые помидоры, Менестрель с почерневшим лицом убрался к себе в
палатку и затих. Его не было видно два дня и две ночи. Чем он питался и где избавлялся от съеденного, никто так и не узнал. Всё время добровольного бардовского затворничества народ жил усиленной половой жизнью.
Настолько усиленной, что под мерное уханье или томные стоны палатки срывало с колышков и они, как пьяные ёжики в тумане, начинали ползать по всему лагерю, норовя всякий раз столкнуться друг с другом.

Все были удовлетворены, пьяны и счастливы.

На третье утро этого разврата Менестрель выполз таки из палатки. Он был всклокочен и небрит. С видом попа-расстриги наш герой уселся под тентом столовой, сыграл на гитаре несколько вступительных аккордов из «Мурки» и не знающим пощады голосом объявил: «Я тут сочинил балладу… Гекзаметром… В трёх частях… Хотите, СПОЮ?!»
И лагерь понял, что халява кончилась...
"Донна Роза, я - старый солдат и не знаю слов любви... Кроме команды: "Ложись!!.." (с)

Polar

  • Гость
captain Flint
« Ответ #1270 : Февраль 14, 2006, 03:44:11 am »
Валялась!  :thumbsold:   :lol:

Оффлайн captainFlint

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1304
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1271 : Февраль 14, 2006, 06:57:10 am »
Polar Успехов в этом многотрудном деле!   ;)
"Донна Роза, я - старый солдат и не знаю слов любви... Кроме команды: "Ложись!!.." (с)

Оффлайн argentum

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1845
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1272 : Февраль 14, 2006, 08:09:06 am »
captainFlint
Нет действительно хорошо. :biggrin:
Hи кола двора ни денег только горечь да тревогу да закат где все до фени где ни двери ни порога

Оффлайн captainFlint

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1304
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1273 : Февраль 14, 2006, 08:42:55 pm »
argentum Ты это про весь цикл или только про последнее эссе?..
"Донна Роза, я - старый солдат и не знаю слов любви... Кроме команды: "Ложись!!.." (с)

Оффлайн argentum

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1845
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1274 : Февраль 15, 2006, 06:15:22 am »
captainFlint
Конечно о полной версии . :biggrin:
Hи кола двора ни денег только горечь да тревогу да закат где все до фени где ни двери ни порога

Оффлайн captainFlint

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1304
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1275 : Май 10, 2006, 07:55:31 pm »
О борьбе за права покупателя в сфере киноэротики.
-----------------------------------------------------------------
Всё бывает на свете.
Как утверждает бессмертная народная мудрость: "И на старуху бывает порнуха!"
Эротика – это нечто не приходящее. Но иногда бывает так, что лучше б она, эротика, вообще не приходила…

Нашла как-то недавно на нас с супругой блажь - разжиться диском с эротическим содержанием. После осознания этого факта, Маришка подошла к молоденькой продавщице DVD-лотка и потребовала "чего-нибудь с эротикой, но не переходящей в порнуху - порнуха у нас есть. Так что вы нам подберите нечто эротическое и СО СМЫСЛОМ!"

Продавщица на какой-то миг зависла, но быстро овладела собой и как игральные карты, выкатила жене веером несколько ДиВиДюков с лейблом "Детям до 18-ти в присутствии взрослых не смотреть!" и соответствующими названиями, как-то: "Игривая мохнатка", "Липкие и развратные", "Сиськи наносят ответный удар" и "Безумный папаша. Жёсткая эротика".
Теперь от такого обилия зависла уже жена...
В итоге на место действия был призван я, дабы, так-зять, осуществить выбор с точки зрения мужского либидо.
Предложение жены разбудило во мне лёгкую игривость, в результате мы приобрели "Безумного папашу".
С чем и убыли нах хауз.

Дома была проведена форсированная подготовка к кинобенефису в лице варения горы креветок и экстренного охлаждения пива.

Наконец, откупорив "Хольстен" и очень эротично расчленив первую пару "морских тараканов", мы плашмя повалились на диван перед телевизором...
И приготовились энергично возбуждаться.

На экране, тем временем, возникла худющая очкастая мымра неопределённого возраста, но с ярко выраженным щербатым привкусом - надо полагать это и была "эротика".
Теперь осталось только обнаружить обещанный "смысл".
Он проявился в образе западноевропейского самца с гримасой сломленного жизнью суслика, осчастливившего телеаудиторию берущей за душу фразой: "Дочка, ты ведь правда соскучилась по моему членику?!.."

Через пару минут азартного просмотра стало ясно, что прибывая на одном диске и в одном фильме два понятия - "эротика" и "смысл" совершенно между собой не пересекаются. Более того - даже там, где они порознь вроде и попадаются, они куда-то немедленно и стремительно рассасываются, оставляя зрителю на прощанье стойкое амбре тупости всего показываемого на экране.

Заявленный рекламной надписью, как "жёсткая эротика", "Безумный папаша" оказался банальной недопорнухой.

Для непонятливых поясню: это когда камера ниже плеч (в крайних случаях - ниже пупка) действующих персонажей не опускается, но зато постоянно демонстрируются крупным планом прикушенные в страсти губы, волосатые мужские плечи и зажмуренные до хруста от накала небывалых сексуальных страстей глаза.

Суть происходящего улавливается только по наигранно-коитусному пыхтению партнёров и взвизгиваниям мужика-переводчика: "О! Да! Дас ист фантастиш!!!!"

Дальнейшее валяние на диване подарило нам несколько волнующих откровений.
Так, например, выяснилось, что есть в мире фемины, которые большую часть своей жизни тратят на назойливое шмыганье вверх-вниз по садовым стремянкам в мини-юбках, но без белья.
Такое ощущение, что они таким образом что-то проветривают...
Другие дивы предпочитают принимать душ, будучи одеты при сём в белые босоножки, оснащённые четвертьметровыми «шпильками» и шнуровкой до колена.
Третьи занимаются сексом, с упорством Павки Корчагина не отводя своего взора от глаз любовника. И так по пол-часа. Прыгая под, над друг-другом и даже в положении «догги-стайла». Первый моргнувший в этих «гляделках» считается проигравшим и по умолчанию обязан кончить вторым.

Однако, главный апокаляпсис наступил, когда искажённое очередной бурной овуляцией лицо главной героини заслонил некий вертикальный тумбообразный синюшного оттенка объект.

Сразу подумалось: «Опаньки. Привели слона – щаЗ попрёть зоофилия!..»

Но со слоном нам не попёрло.
При последующем внимательном рассмотрении, неопознанный объект оказался крупно заснятой «широко раздвинутой правой нижней женской конечностью».
Разглядывая эту монументальность, мне сразу вспомнилась гордая цитата одного прапора: «ЭТО нога – КОГО НАДО нога!!!»

Собственно на этом контролируемый киносеанс закончился и начался неконтролируемый ржач.
На следующий день я понёс диск обратно.

Вхожу в универсам и рулю к знакомому видео-лотку:
-Здравствуйте. Я тут у вас вчера приобрёл один диск – вот он – теперь хочу его обменять на другой.
Продавщица перестала улыбаться:
-А почему вы его хотите обменять?..
-Ну, вы же нам обещали «эротику со смыслом», а тут ни того, ни другого.
-Как это нет «эротики со смыслом»? Вот же тут на картинке голая женщина нарисована…
-Угу, совсем голая. От макушки и до подбородка.
-Мужчина, а что вы ещё хотели увидеть?
-Ну, на худой конец… Я не знаю, если уж не Тинто Брасса, то какую-нибудь другую высокохудожественную манду…
Продавщица окончательно превращается в разъярённую фурию:
-Мы не видеопрокат и диски не меняем!
-…А по закону о защите прав покупателя – обязаны. Вот у меня и чек ваш сохранился…
Фурия презрительно поджимает губы:
-Ничего такого в законе про обмен качественного товара не написано.
-Правильно, там «такого» напечатано.
-А откуда я знаю, может вы этот диск испортили, а теперь мне его втюхиваете?!..
-Нет проблем. Проверьте его – вон у вас тут и плеер есть и телевизор…
Продавщица резко разворачивается, какое-то время смотрит на примандяченый над её головой телевизор с оЧЧень не маленьким экраном, а потом в запальчивости бросает:
-А И ПРОВЕРЮ!..

И не тратя времени на дальнейшие препирательства, загоняет диск в деку видеоплеера.

…Стоило из мощных колонок грянуть на весь магазин волшебному: "Дочка, ты ведь правда соскучилась по моему членику?!..", - как все случившиеся в непосредственной близости мужики немедленно сделали охотничью стойку и рванули к источнику звука, попутно увлекая за собой в кильватер детей, жён и любовниц.

Торговые залы вымерли, оставив кассирш с вытянутыми лицами ловить доносящиеся из телевизора охи и не меркнущее "О! Да! Дас ист фантастиш!!!!"

Дальнейшая сцена была просто гламурна.

На переднем плане с мигрирующими по всему лицу пунцовыми пятнами стояла продавщица и, стиснув зубы, не отрываясь мониторила телеэкран.
За продавщицей гуртовалась мятущяяся толпа, которая разнополыми голосами громко и в разнобой комментировала фильм:
-Посмотри, совсем мужика заездила!..
-Чего это она так кричит?
-Не поняла, когда тебя твой муж пользует, ты что? Поёшь, что ли?..
-Эх, мужики, а груди не показывают.
-Ага. Ни одной… Показали только какой-то прыщ. Я всмотрелся - оказывается сосок...
-Вы только гляньте, какую срамотищу теперь в магазинах стали показывать. Я Лужкову на них напишу. Зинк, иди сюда – взгляни! Не понимаю, как люди такое только смотрят!..

Через десяток минут после начала публичного эротического кинопросмотра, «Безумный папаша» был успешно обменян на мультик «Горе в красной шапке». Да, в нём нет эротики. Зато точно есть смысл.  :P
"Донна Роза, я - старый солдат и не знаю слов любви... Кроме команды: "Ложись!!.." (с)

Оффлайн Sonnenschein

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2475
  • Карма: +0/-0
    • http://
captain Flint
« Ответ #1276 : Май 10, 2006, 08:36:59 pm »
С возвращением  :smile:  Приятно было почитать :biggrin:
Лучше вспыхнуть и сгореть
Подарив свой свет Вселенной
Чем всю жизнь уныло тлеть
И уйти обыкновено

Оффлайн StranNik

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8964
  • Карма: +12/-0
  • Логико-интуитивный интроверт
    • http://www.bestforum.ru/forums
captain Flint
« Ответ #1277 : Май 11, 2006, 04:04:05 am »
captainFlint
Посмеялся от души :smile:
Ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (с)Вегеций.